WordPerfect phone support history
Esta es una historia real de la línea de ayuda de WordPerfect. No hace falta decir que el empleado de la línea implicado fue despedido. De todas formas, el/ella ha llevado a juicio a la organización WordPerfect por "Despido sin causa justificada"
Diálogo de un ex-empleado de la línea de ayuda al consumidor de WordPerfect:
Empleado: "Ridge Hall, asistencia en ordenadores; ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: "Sí, bueno. Tengo problemas con WordPerfect."
Empleado: "¿Qué clase de problemas?"
Cliente: "Bueno, estaba escribiendo y, de repente, las palabras se han ido"
Empleado: "¿Se han ido?"
Cliente: "Sí, han desaparecido"
Empleado: "Hmm. Bueno, ¿Qué aspecto tiene su pantalla ahora?
Cliente: "Ninguno"
Empleado: "¿Ninguno?"
Cliente: "Está negra. Y no me permite que escriba nada".
Empleado: "¿Está aún en WordPerfect o ha salido?"
Cliente:"No sabría qué decirle..."
Empleado: "¿Puede ver el mensaje C:\ en su pantalla?"
Cliente: "¿Qué es un mensaje ce?"
Empleado: "No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?"
cliente: "No hay ningún cursor: Se lo he dicho, no me permite escribir nada".
Empleado: "Tiene su monitor un indicador de encendido?"
Cliente: "¿Qué es un monitor?".
Empleado: "Es la cosa con la pantalla que se parece a una televisión.
¿Tiene una pequeña luz que le dice que está encendido?"
Cliente: "No lo sé"
Empleado: "Bueno, entonces mire en la parte posterior de su monitor y encuentre el cable de la electricidad que llega a él. ¿Puede verlo?"
Cliente: "Sí, eso creo".
Empleado: "Maravilloso. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está enchufado a la pared".
Cliente: "...... Sí, lo está"
Empleado: "Cuando estaba detrás del monitor, ¿Se dió cuenta de si había dos cables conectados en la parte trasera de esté o sólo uno?"
Cliente: "No me fijé".
Empleado: "Bueno, los hay. Necesito que mire en la parte de atrás otra vez y que encuentre el otro cable".
Cliente: "......Vale, aquí está".
Empleado: "Siga el cable, por favor, y dígame si está connectado a la parte posterior de su ordenador".
Cliente: "No puedo alcanzarlo"
Empleado: "Uh huh. Bueno, ¿puede ver si lo está?"
Cliente: "No".
Empleado: "Ni siquiera si pone la rodilla sobre algo y se echa hacia adelante?"
Cliente: "Oh, no es que no pueda porque no tengo el ángulo correcto. Es porque está oscuro"
Empleado: "¿Oscuro?".
Cliente: "Sí. Se ha ido la luz de la oficina y sólo tengo la luz que entra por la ventana".
Empleado: "Bueno, encienda la luz de la oficina...".
Cliente: "No puedo".
Empleado: "¿No?. ¿Porqué no?".
Cliente: "Porque hay un fallo eléctrico general".
Empleado: "Un fallo....¿Un fallo eléctrico general?. Aha, de acuerdo, lo tenemos pillado ahora. ¿Conserva aún las cajas y los manuales y las cosas de embalar con las que venía su ordenador?".
Cliente: "Bueno, sí, las tengo en el armario".
Empleado: "Bien. Cójalas, desconecte su ordenador y empaquételo igual que cuando se lo entregaron. Entonces devuélvalo a la tienda en la que lo compró".
Cliente: "¿En serio? ¿Es tan terrible?".
Empleado: "Sí, eso me temo".
Cliente: "Bueno, de acuerdo, supongo que... ¿Qué debo decirles, entonces?".
Empleado: "Dígales que usted es demasiado estúpido para tener un ordenador".
