Mi solución de acceso a Internet por "cell data" con recursos limitados y a través de la red de datos móviles de Cubacel-Etecsa de Cuba.
Condiciones y requisitos:
1- Existencia de tarifas muy altas en Cuba de acceso a la Internet. A través del único proveedor o ISP: Etecsa.
2- Conectividad de calidad regular en general para la mayoría de la Habana, con algunas zonas dentro de Ciudad Habana de pobre o nula cobertura para los protocolos de la familia 3G.
3- Intermitencia (variabilidad) de la calidad de servicio 3G. Variabilidad por horas del día, zonas de la Habana, y localización o no de muy en el interior de edificaciones de concreto.
4- Necesidad (y/o deseo) de acceso a email, VOIP y chat.
Recursos.
1- Celular con sistema operativo Android Oreo ver 8.1, 2 GBytes RAM, octacore, y protocolos WCDMA para la banda de 900 MHz (familia HSDPA 900), que incluye 3G y H+.
2- "Línea" o cuenta Cubacel.
3- Disponibilidad de gasto de 7 CUC mensuales.
Software gratis disponible y utilizado:
1- NoRoot Data Firewall apk.
2- WhatsApp apk (versión full).
3- Messenger Lite apk (Facebook).
4- K-9 Mail apk (cliente de correo).
Otros recursos gratis.
1- Cuenta WhatsApp.
2- Cuenta Facebook.
3- Cuenta Google.
Acciones, configuración.
1- Desactivación (si estaba activado) del llamado consumo por tarifa.
2- Instalación de las cuatro aplicaciones antes mencionadas.
3- Configuración del NoRoot Data Firewall: Todo denegado por defecto para datos moviles y todo aceptado por defecto para WiFi. Aceptación de tráfico en foreground (cuando app activa) y background (segundo plano) para las siguientes aplicaciones: Messenger Lite, WhatsApp y K-9 mail, aceptación de tráfico en foreground para Firefox u otro navegador de su preferencia. Uso de modo nocturno del firewall (todo cerrado) de 23:30 hrs a 6:15 am.
4- Compra cada 29.5 dias de un paquete de datos de 600 Mbytes por el precio de 7 cuc. Si se compra antes de vencimiento por tiempo del paquete anterior se suma saldo restante si hubiera.
5- Configuración de WhatsApp: Conección a su correspondiente cuenta con el proveedor homónimo. Ahorro de datos desactivado (activarlo deteriora mucho la calidad de la voz). El bajar imagenes, sonidos y video solo por Wifi o a demanda expresa.
6- Messenger Lite: Conección a su correspondiente cuenta con el proveedor Facebook.
7- K-9 Mail: Conección a su correspondiente cuenta con el proveedor Gmail de Google. Uso de protocolo POP3 sobre SSL/TLS, Lectura automática cada 2 horas. Uso de período de no notificación de 23:30 hrs a 6:15 am. SMTP sobre SSL/TLS. Este cliente no es el mas bello en interface pero muy flexible en cuanto a configuraciones. Es muy estable y cómodo para mi gusto.
Resultados obtenidos:
1 - Datos móviles encendidos 24x7.
2 - El email puede ser abundante si no se usan ficheros adjuntos y no se bajan por data cell si te envían adjuntos voluminosos (el cliente seleccionado permite estas decisiones). Se probó con hasta 15 o 20 email diarios. Máximo tiempo antes de recibir y ser notificado 2 horas, Envio instantaneo. La revisión periódica de email en background, consume menos de 1 MByte diario.
3 - El chat de texto sin imágenes ni video puede ser casi ilimitado por WhatsApp, con consumo de datos casi despreciable. El check periódico del Whatsapp en background consume entre 1 y 1.5 MBytes diarios
4 - Entrar en el Messenger (llevarlo a foreground) consume aproximadamente 1.5 Mbytes por cada entrada, suponiendo que no nos envien imagenes o video. Si otros lo hacen, pueden abstenerse de abrirlas y advertir a la persona remitente y rogando no envío de. Opción última "silenciar" al contacto reincidente. El chat de solo texto es un poco mas consumidor que Whatsapp, pero puede realizarse sin exagerar.
5 - Videoconferencias: Demasiado consumidora de datos, recomendado abstenerse de utilizarla sobre datos móviles. Dejarla para los parques WiFi.
6 - LLamadas de solo voz por WhatsAPP (sin video), gasto relativamente bajo, es decir 9 Mbytes aproximadamente de consumo por cada media hora de conversación. Si el objetivo principal de la compra del paquete es llamadas de voz esta puede realizarse con un promedio de 35 a 40 minutos diarios, con el paquete de 600 Mbytes por 7 cuc.
7 - Ocasionalmente se pierden notificaciones instantáneas de WhatsApp, pero la mayoría de estas se reciben correctamente en tiempo.
8 - Ni la aplicación de Messenger Lite (ni Messenger full) nos registran como activos cuando esta se encuentra en background.
9 - A pesar del firewall (teléfono no rooteado) mi android "filtra" aproximadamente 1.5 a 2 Mbytes diarios de consumo no achacables a ninguna de las aplicaciones permitidas. Si lo desea Ud. puede "apagar" los datos móviles de madrugada para ahorrar un poco.
10 - La mayor dependencia de calidad de la 3G la he encontrado no en el horario, sino en la ubicación geográfica, tengo la suerte de vivir en un barrio con relativamente buena conectividad 3G (Nuevo Vedado, Consejo Popular Plaza, Municipio Plaza) y usando habitualmente la celda ubicada en el MINAGRI. He detectado mala (o muy mala) conectividad en algunas micro-zonas de Cerro y en algunas de Centro Habana. En el reparto Camilo Cienfuegos de la Habana del Este, ocasionalmente visitado, he experimentado buena conectividad. En Centro Habana en el interior de muchos edificios la conectividad es pésima o nula. No tengo experiencias amplias en otros barrios.
11 - Navegación en sitios nacionales: Junto con la compra de paquetes de Internet Etecsa "regala" un bono de 300 Mbytes de datos nacionales. Con el Chrome de Android navegué, el primer dia, en la página principal de Cubadebate (solo en esta). El Chrome tiene pocas posibilidades de configuración respecto a utros navegadores como el Firefox de Android, en que las configuraciones son abundantes. La navegación en cubadebate.cu, paradójicamente me reportó 1.5 Mbytes de consumo nacional y casi 10 Mbytes de consumo del paquete internacional. Resulta que el Chrome tenia el autoplay de videos en on y Cubadebate previsualiza contenidos en Youtube. Cubadebate también utiliza, aparentemente, bibliotecas javascript u otras alojadas en nubes extranjeras o CDNs extranjeros, puede también que alguna que otra imagen. Aun después de decidir cambiar a Mozilla Firefox y configurarlo tacañamente no resulta por ahora aconsejable navegar en sitios nacionales como Cubadebate si se pretende ahorrar datos internacionales. Puede que en un futuro los proveedores de contenidos nacionales tengan esto en cuenta, pero hoy mismo no es así.
12 - Conociendo del consumo: El portal de Etecsa llamado mi.cubacel.net resulta útil para retroalimentarse del consumo y los gastos, pero muy frecuentemente está de baja o es dificil de navegar. Recomiendo la secuencia o código USSD de *222*328# para manterse informado, esta casi nunca falla.
Una vez que se sabe cuanto le va a sobrar del paquete mensual, pueden utilizarse ocasionalmente aplicaciones relativamente poco consumidoras de datos, por ejemplo:
The Weather Chanel, 800 KBytes por consulta si no se visualizan mapas.
Blogger (con entradas de solo texto).
Diccionario RAE online (aunque la versión offline es muy buena)
Traductor online de Google, la versión offline es mediocre, y cuidado con el gasto online.
Aplicaciones que resultan prohibitivas en cuanto a gasto para un bajo presupuesto: Facebook. Sugerencia, úselo solo con Wifi.
Téngase en cuenta que esta es una experiencia personal aislada y no significativa estadísticamente. Otros usuarios pueden haber tenido experiencias mucho mejores o mucho peores. El objetivo principal de este texto es compartir mi solución personal con la esperanza de que sea útil a otros.
Juan Carlos Pujol García, MSc.
jc punto pujol punto g arroba gmail punto com
+53 cinco 336 36 diecinueve (WhatsApp)
martes, 22 de enero de 2019
miércoles, 16 de enero de 2019
La historia con el barómetro
La historia con el barómetro
Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
"Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen: 'Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro'.
"El estudiante había respondido: 'lleve el barómetro a la azotea del edificio y átele una cuerda muy larga. Descuélguelo hasta la base del edificio, marque y mida. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio'.
"Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta, pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
"Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coja el barómetro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio. Calcule el tiempo de caída con un cronómetro. Después, aplique la formula altura = 0,5 A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.
"Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras; por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
"Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.
"Es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero, y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precisión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro, golpear con él la puerta de la casa del conserje y, cuando abra, decirle: 'Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo'.
En ese momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares). Dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar".
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.
Nota: esto puede que sea una leyenda urbana.
Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
"Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen: 'Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro'.
"El estudiante había respondido: 'lleve el barómetro a la azotea del edificio y átele una cuerda muy larga. Descuélguelo hasta la base del edificio, marque y mida. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio'.
"Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta, pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
"Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coja el barómetro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio. Calcule el tiempo de caída con un cronómetro. Después, aplique la formula altura = 0,5 A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.
"Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras; por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
"Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.
"Es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero, y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precisión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro, golpear con él la puerta de la casa del conserje y, cuando abra, decirle: 'Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo'.
En ese momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares). Dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar".
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.
Nota: esto puede que sea una leyenda urbana.
Juan C Pujol - Como contactarme? - How to contact me?
Juan Carlos Pujol García - Como contactarme? - How to contact me?
Juan Carlos Pujol García.
datos de contacto / contact data
Enlaces, privados e institucionales: https://allmylinks.com/jc-pujol-g
WordPerfect phone support history
WordPerfect phone support history
Esta es una historia real de la línea de ayuda de WordPerfect. No hace falta decir que el empleado de la línea implicado fue despedido. De todas formas, el/ella ha llevado a juicio a la organización WordPerfect por "Despido sin causa justificada"
Diálogo de un ex-empleado de la línea de ayuda al consumidor de WordPerfect:
Empleado: "Ridge Hall, asistencia en ordenadores; ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: "Sí, bueno. Tengo problemas con WordPerfect."
Empleado: "¿Qué clase de problemas?"
Cliente: "Bueno, estaba escribiendo y, de repente, las palabras se han ido"
Empleado: "¿Se han ido?"
Cliente: "Sí, han desaparecido"
Empleado: "Hmm. Bueno, ¿Qué aspecto tiene su pantalla ahora?
Cliente: "Ninguno"
Empleado: "¿Ninguno?"
Cliente: "Está negra. Y no me permite que escriba nada".
Empleado: "¿Está aún en WordPerfect o ha salido?"
Cliente:"No sabría qué decirle..."
Empleado: "¿Puede ver el mensaje C:\ en su pantalla?"
Cliente: "¿Qué es un mensaje ce?"
Empleado: "No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?"
cliente: "No hay ningún cursor: Se lo he dicho, no me permite escribir nada".
Empleado: "Tiene su monitor un indicador de encendido?"
Cliente: "¿Qué es un monitor?".
Empleado: "Es la cosa con la pantalla que se parece a una televisión.
¿Tiene una pequeña luz que le dice que está encendido?"
Cliente: "No lo sé"
Empleado: "Bueno, entonces mire en la parte posterior de su monitor y encuentre el cable de la electricidad que llega a él. ¿Puede verlo?"
Cliente: "Sí, eso creo".
Empleado: "Maravilloso. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está enchufado a la pared".
Cliente: "...... Sí, lo está"
Empleado: "Cuando estaba detrás del monitor, ¿Se dió cuenta de si había dos cables conectados en la parte trasera de esté o sólo uno?"
Cliente: "No me fijé".
Empleado: "Bueno, los hay. Necesito que mire en la parte de atrás otra vez y que encuentre el otro cable".
Cliente: "......Vale, aquí está".
Empleado: "Siga el cable, por favor, y dígame si está connectado a la parte posterior de su ordenador".
Cliente: "No puedo alcanzarlo"
Empleado: "Uh huh. Bueno, ¿puede ver si lo está?"
Cliente: "No".
Empleado: "Ni siquiera si pone la rodilla sobre algo y se echa hacia adelante?"
Cliente: "Oh, no es que no pueda porque no tengo el ángulo correcto. Es porque está oscuro"
Empleado: "¿Oscuro?".
Cliente: "Sí. Se ha ido la luz de la oficina y sólo tengo la luz que entra por la ventana".
Empleado: "Bueno, encienda la luz de la oficina...".
Cliente: "No puedo".
Empleado: "¿No?. ¿Porqué no?".
Cliente: "Porque hay un fallo eléctrico general".
Empleado: "Un fallo....¿Un fallo eléctrico general?. Aha, de acuerdo, lo tenemos pillado ahora. ¿Conserva aún las cajas y los manuales y las cosas de embalar con las que venía su ordenador?".
Cliente: "Bueno, sí, las tengo en el armario".
Empleado: "Bien. Cójalas, desconecte su ordenador y empaquételo igual que cuando se lo entregaron. Entonces devuélvalo a la tienda en la que lo compró".
Cliente: "¿En serio? ¿Es tan terrible?".
Empleado: "Sí, eso me temo".
Cliente: "Bueno, de acuerdo, supongo que... ¿Qué debo decirles, entonces?".
Empleado: "Dígales que usted es demasiado estúpido para tener un ordenador".
Esta es una historia real de la línea de ayuda de WordPerfect. No hace falta decir que el empleado de la línea implicado fue despedido. De todas formas, el/ella ha llevado a juicio a la organización WordPerfect por "Despido sin causa justificada"
Diálogo de un ex-empleado de la línea de ayuda al consumidor de WordPerfect:
Empleado: "Ridge Hall, asistencia en ordenadores; ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: "Sí, bueno. Tengo problemas con WordPerfect."
Empleado: "¿Qué clase de problemas?"
Cliente: "Bueno, estaba escribiendo y, de repente, las palabras se han ido"
Empleado: "¿Se han ido?"
Cliente: "Sí, han desaparecido"
Empleado: "Hmm. Bueno, ¿Qué aspecto tiene su pantalla ahora?
Cliente: "Ninguno"
Empleado: "¿Ninguno?"
Cliente: "Está negra. Y no me permite que escriba nada".
Empleado: "¿Está aún en WordPerfect o ha salido?"
Cliente:"No sabría qué decirle..."
Empleado: "¿Puede ver el mensaje C:\ en su pantalla?"
Cliente: "¿Qué es un mensaje ce?"
Empleado: "No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?"
cliente: "No hay ningún cursor: Se lo he dicho, no me permite escribir nada".
Empleado: "Tiene su monitor un indicador de encendido?"
Cliente: "¿Qué es un monitor?".
Empleado: "Es la cosa con la pantalla que se parece a una televisión.
¿Tiene una pequeña luz que le dice que está encendido?"
Cliente: "No lo sé"
Empleado: "Bueno, entonces mire en la parte posterior de su monitor y encuentre el cable de la electricidad que llega a él. ¿Puede verlo?"
Cliente: "Sí, eso creo".
Empleado: "Maravilloso. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está enchufado a la pared".
Cliente: "...... Sí, lo está"
Empleado: "Cuando estaba detrás del monitor, ¿Se dió cuenta de si había dos cables conectados en la parte trasera de esté o sólo uno?"
Cliente: "No me fijé".
Empleado: "Bueno, los hay. Necesito que mire en la parte de atrás otra vez y que encuentre el otro cable".
Cliente: "......Vale, aquí está".
Empleado: "Siga el cable, por favor, y dígame si está connectado a la parte posterior de su ordenador".
Cliente: "No puedo alcanzarlo"
Empleado: "Uh huh. Bueno, ¿puede ver si lo está?"
Cliente: "No".
Empleado: "Ni siquiera si pone la rodilla sobre algo y se echa hacia adelante?"
Cliente: "Oh, no es que no pueda porque no tengo el ángulo correcto. Es porque está oscuro"
Empleado: "¿Oscuro?".
Cliente: "Sí. Se ha ido la luz de la oficina y sólo tengo la luz que entra por la ventana".
Empleado: "Bueno, encienda la luz de la oficina...".
Cliente: "No puedo".
Empleado: "¿No?. ¿Porqué no?".
Cliente: "Porque hay un fallo eléctrico general".
Empleado: "Un fallo....¿Un fallo eléctrico general?. Aha, de acuerdo, lo tenemos pillado ahora. ¿Conserva aún las cajas y los manuales y las cosas de embalar con las que venía su ordenador?".
Cliente: "Bueno, sí, las tengo en el armario".
Empleado: "Bien. Cójalas, desconecte su ordenador y empaquételo igual que cuando se lo entregaron. Entonces devuélvalo a la tienda en la que lo compró".
Cliente: "¿En serio? ¿Es tan terrible?".
Empleado: "Sí, eso me temo".
Cliente: "Bueno, de acuerdo, supongo que... ¿Qué debo decirles, entonces?".
Empleado: "Dígales que usted es demasiado estúpido para tener un ordenador".
Zero Killed - OK History
Zero Killed - OK History
Durante la La Guerra de Secesión o Guerra Civil estadounidense (en inglés American Civil War) en los cuarteles norteños (Yankees / Yanquees) se ponian en pizarras encima de la puerta de entrada de los cuarteles las listas de bajas (lo que años después serían las KIA lists o "Killed In Action") al final de la lista de nombres de muertos se ponia la cantidad total.
Si la batalla había sido tan buena para los Yankees que no habían tenido bajas se ponia sólo en el pizarrón:
Zero killed (cero muertos).
Después poco a poco se fue abreviando esto:
zero K
y con el tiempo se abrevió aun más
0 K
y más
OK
y como hay una similitud tipográfica enorme entre la letra "O" y el cero "0" y además se acostumbra a pronunciar en Inglés el cero como letra O y foneticamente "Ou" en castellano al final resultó:
Ok
Como todos sabemos significa actualmente "todo está bien" (o cero KIA).
Nota: Esto es una historia no comprobada científicamente, está en la categoría de leyenda urbana.
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Gracias.
Tautología
Tautología
Según el diccionario de la RAE (Real Academia Española)
Del gr. ταυτολογία tautología, de ταὐτό tautó 'lo mismo' y -λογία -logía 'acción de decir'.
1. f. Ret. Acumulación reiterativa de un significado ya aportado desde el primer término de una enunciación, como en persona humana.
2. f. despect. Repetición inútil y viciosa.
Y en algunos libros de lógica matemática:
Proposición lógica que siempre toma valor verdadero. (sea simple o compuesta)
Si la tabla de verdad de la proposición es siempre verdadera, independientemente de la verdad o falsedad de las proposiciones simples, entonces la expresión es tautológica.
.... y de nuevo otra definición parecida:
TAUTOLOGÍA: Una proposición compuesta es una tautología si es verdadera para todas las asignaciones de valores de verdad para sus proposiciones componentes. Dicho de otra forma, su valor V no depende de los valores de verdad de las proposiciones que la forman, sino de la forma en que están establecidas las relaciones
Pero..... lo mas interesante es que algunas personas, que quizás no aprendieron bien a hablar ni a razonar cuando pequeñas e incluso graduados BSc de pacotilla se creen que es correcto (y algunos oyentes y/o lectores lo ven como chiste) el decir algunas de las siguientes frases:
¨La técnica es la técnica y sin técnica no hay técnica¨.
¨Ayer es ayer y hoy es hoy¨.
y otras barbaridades que sin llegar a ser proposiciones lógicas y por tanto tautologías, pertenecen a la misma familia de anormalidades o imbecilidades:
¨Lo hizo porque lo hizo¨.
y se alarga la lista....
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Cubano 84.8 porciento
Cubano 84.8 porciento
Este texto NO es mio, of course, (JC Pujol) pero me gusta tanto que lo estoy colocando en mi blog personal.
Es de un reconocido humorista, escritor, artista en general, que es CUBANO.
-------- Begin of text
Cubano 84,8 por ciento
Por: Eduardo del Llano
Aunque no sea un instrumento infalible ni mucho menos, puesto a evaluar mi cubanidad prefiero el test que aparece en los minutos finales de Nada (2001), de Juan Carlos Cremata, que la legitimación emanada de carteles al estilo “Cubano ciento por ciento”, que todos recordarán.
Cubano ciento por ciento suena a segregación racial, ¿no?, implica que si eres, digamos, nativo al 84,8 por ciento no resultas tan genuino ni vales tanto como un orgulloso espécimen puro. Durante años dimos por legítimo truismo que los cubanos cabales somos los que no emigramos: los otros son gusanos, ex cubanos, híbridos. Los fieles bailamos en las calles, somos dicharacheros y prestos al choteo, devotos a la pelota y a los chicharrones de puerco. Y estamos convencidos de que no hay cielo tan azul como mi cielo.
Todo eso es mentira. Yo mismo soy un cubano bastante raro. Para empezar, nací en Moscú, en 1962, cuando mi padre fue allá a estudiar Economía Política del Socialismo. Como estaba recién casado, se fue con la vieja, y voilà. Así que técnicamente Cuba no es mi suelo patrio, aunque ellos me inscribieron enseguida en el consulado cubano. Dos semanas después vino la Crisis de Octubre.
No sé bailar. Durante varias décadas, sucesivas hornadas de voluntarias han intentado enseñarme los rudimentos de la técnica danzaria, y todas fracasaron y se dieron por vencidas y se resignaron a bailar con otros en las fiestas. No es modestia, no se trata de que baile más o menos, de que tire mi pasillo y escape. No sé bailar nada, como si llevara caderas de platino.
No me gusta el deporte. De hecho, no entiendo la emoción deportiva. (Ni siquiera soy particularmente bueno o adicto al dominó). No sé qué tienen que ver conmigo los azarosos corre-corres de un puñado de tipos sudorosos en un estadio, y porqué debo adorar a unos y odiar a otros. Entiendo que subyace un tozudo patriotismo que está más allá de las contingencias políticas, pero de cualquier modo sigue sorprendiéndome que un gordo de San Miguel del Padrón que gana una miseria, nunca ha salido de Cuba y no oculta su resentimiento con el gobierno, salte y chille cuando el equipo nacional de lo-que-sea obtiene una victoria, por qué grita “¡Ganamos!” Bueno, estoy consciente de que el problema es mío: tantas moscas no pueden estar equivocadas.
Me gusta el rock, y muy poco la salsa. Esto último se entiende por sí solo, habida cuenta de las confesiones anteriores. Generacionalmente soy de aquellos que abrazaron el rock como una bandera de rebeldía, allá en la Vocacional Lenin en los 70, y luego seguimos abrazados a él porque nos habla directamente al alma. Detesto el reguetón, pero supongo que tiene derecho a existir. Me gusta la trova –tradicional, nueva o novísima– el jazz y algunos salseros, pero ya bien rebasados los 50 sigo militando en el partido rockero.
¿Qué es lo cubano, hoy? Mirando atrás, resulta evidente que nos inculcaron un criterio cada vez más restringido, como si la nacionalidad fuese una militancia: hay que merecerla, y se pierde con facilidad si los de arriba entienden que tu comportamiento es indigno de condición tan honorable.
¿Es un negro bailador, excepcionalmente dotado y devoto a los Industriales más cubano que yo? Miramar y el Vedado no suelen aparecer en los documentales o ficciones sobre Cuba filmados por extranjeros, y cada vez menos en los de cineastas cubanos. Es como si algunos barrios fueran más cubanos que otros, como si las fronteras de la nacionalidad las estableciera el cliché de los edificios en ruinas y los viejos autos americanos. Como si todas las cubanas fueran la Cecilia del espantoso corto de Julio Medem en la abominable 7 días en La Habana (2012), y los cubanos del primero al último chulos, deportistas o músicos, cuando no todo eso a la vez. Como si los únicos temas que vale la pena tratar cuando se habla de Cuba fueran la pobreza, la represión contra el homosexualismo –nadie muestra a los homosexuales en la normalidad, a la pareja estable que convive, trabaja y saca a su perro por las mañanas–, las jineteras y el sueño migratorio.
Volvamos a mí. El arquetipo del cubano estaría incompleto sin dos características esenciales: se tiene por el más cómico y el que mejor tiempla. Bueno, la verdad es que no soy exactamente un tipo divertido y dicharachero. Tengo mis días, pero también puedo resultar hermético y reconcentrado. Y en la mecánica horizontal, como la llama Boris Larramendi, supongo que soy más bien normalito.
…Y sin embargo, soy cubano. Cubanísimo, cubano con cojones. Como todos los emigrados –incluso aquellos que reniegan de su origen–, como los que bailan, los que se apasionan en el Latino, los mulatos y los negros, los comunistas y los que forman peñas de tango.
Los clichés, vengan de aquí o de allá, son para los turistas y los políticos, esa gente rara. Un país unido es una utopía; un país homogéneo, una locura peligrosa.
Escrito por:
Eduardo del Llano
Fin del texto de E del Llano ---------
Espero que les haya gustado.
Juan Carlos Pujol
Este texto NO es mio, of course, (JC Pujol) pero me gusta tanto que lo estoy colocando en mi blog personal.
Es de un reconocido humorista, escritor, artista en general, que es CUBANO.
-------- Begin of text
Cubano 84,8 por ciento
Por: Eduardo del Llano
Aunque no sea un instrumento infalible ni mucho menos, puesto a evaluar mi cubanidad prefiero el test que aparece en los minutos finales de Nada (2001), de Juan Carlos Cremata, que la legitimación emanada de carteles al estilo “Cubano ciento por ciento”, que todos recordarán.
Cubano ciento por ciento suena a segregación racial, ¿no?, implica que si eres, digamos, nativo al 84,8 por ciento no resultas tan genuino ni vales tanto como un orgulloso espécimen puro. Durante años dimos por legítimo truismo que los cubanos cabales somos los que no emigramos: los otros son gusanos, ex cubanos, híbridos. Los fieles bailamos en las calles, somos dicharacheros y prestos al choteo, devotos a la pelota y a los chicharrones de puerco. Y estamos convencidos de que no hay cielo tan azul como mi cielo.
Todo eso es mentira. Yo mismo soy un cubano bastante raro. Para empezar, nací en Moscú, en 1962, cuando mi padre fue allá a estudiar Economía Política del Socialismo. Como estaba recién casado, se fue con la vieja, y voilà. Así que técnicamente Cuba no es mi suelo patrio, aunque ellos me inscribieron enseguida en el consulado cubano. Dos semanas después vino la Crisis de Octubre.
No sé bailar. Durante varias décadas, sucesivas hornadas de voluntarias han intentado enseñarme los rudimentos de la técnica danzaria, y todas fracasaron y se dieron por vencidas y se resignaron a bailar con otros en las fiestas. No es modestia, no se trata de que baile más o menos, de que tire mi pasillo y escape. No sé bailar nada, como si llevara caderas de platino.
No me gusta el deporte. De hecho, no entiendo la emoción deportiva. (Ni siquiera soy particularmente bueno o adicto al dominó). No sé qué tienen que ver conmigo los azarosos corre-corres de un puñado de tipos sudorosos en un estadio, y porqué debo adorar a unos y odiar a otros. Entiendo que subyace un tozudo patriotismo que está más allá de las contingencias políticas, pero de cualquier modo sigue sorprendiéndome que un gordo de San Miguel del Padrón que gana una miseria, nunca ha salido de Cuba y no oculta su resentimiento con el gobierno, salte y chille cuando el equipo nacional de lo-que-sea obtiene una victoria, por qué grita “¡Ganamos!” Bueno, estoy consciente de que el problema es mío: tantas moscas no pueden estar equivocadas.
Me gusta el rock, y muy poco la salsa. Esto último se entiende por sí solo, habida cuenta de las confesiones anteriores. Generacionalmente soy de aquellos que abrazaron el rock como una bandera de rebeldía, allá en la Vocacional Lenin en los 70, y luego seguimos abrazados a él porque nos habla directamente al alma. Detesto el reguetón, pero supongo que tiene derecho a existir. Me gusta la trova –tradicional, nueva o novísima– el jazz y algunos salseros, pero ya bien rebasados los 50 sigo militando en el partido rockero.
¿Qué es lo cubano, hoy? Mirando atrás, resulta evidente que nos inculcaron un criterio cada vez más restringido, como si la nacionalidad fuese una militancia: hay que merecerla, y se pierde con facilidad si los de arriba entienden que tu comportamiento es indigno de condición tan honorable.
¿Es un negro bailador, excepcionalmente dotado y devoto a los Industriales más cubano que yo? Miramar y el Vedado no suelen aparecer en los documentales o ficciones sobre Cuba filmados por extranjeros, y cada vez menos en los de cineastas cubanos. Es como si algunos barrios fueran más cubanos que otros, como si las fronteras de la nacionalidad las estableciera el cliché de los edificios en ruinas y los viejos autos americanos. Como si todas las cubanas fueran la Cecilia del espantoso corto de Julio Medem en la abominable 7 días en La Habana (2012), y los cubanos del primero al último chulos, deportistas o músicos, cuando no todo eso a la vez. Como si los únicos temas que vale la pena tratar cuando se habla de Cuba fueran la pobreza, la represión contra el homosexualismo –nadie muestra a los homosexuales en la normalidad, a la pareja estable que convive, trabaja y saca a su perro por las mañanas–, las jineteras y el sueño migratorio.
Volvamos a mí. El arquetipo del cubano estaría incompleto sin dos características esenciales: se tiene por el más cómico y el que mejor tiempla. Bueno, la verdad es que no soy exactamente un tipo divertido y dicharachero. Tengo mis días, pero también puedo resultar hermético y reconcentrado. Y en la mecánica horizontal, como la llama Boris Larramendi, supongo que soy más bien normalito.
…Y sin embargo, soy cubano. Cubanísimo, cubano con cojones. Como todos los emigrados –incluso aquellos que reniegan de su origen–, como los que bailan, los que se apasionan en el Latino, los mulatos y los negros, los comunistas y los que forman peñas de tango.
Los clichés, vengan de aquí o de allá, son para los turistas y los políticos, esa gente rara. Un país unido es una utopía; un país homogéneo, una locura peligrosa.
Escrito por:
Eduardo del Llano
Fin del texto de E del Llano ---------
Espero que les haya gustado.
Juan Carlos Pujol
Está permitido, no hay prohibición.
Está permitido, no hay prohibición alguna.
No conozco alguna ley en Cuba que prohiba la caza de mamuts. Es decir Ud., su familia, o su tribu pueden dar caza a cualquier mamut que se encuentren. Tampoco el código penal prohibe comérselo con su familia o con su tribu. El mamut no está en la lista de ganado mayor, aunque es grande. No aplica el artículo penal de ¨Hurto y sacrificio de ganado mayor¨.
Su carne es muy sabrosa y nutritiva, en asado es espectacular. Ojo, el asado es la forma recomendada, no lo coma crudo.
Aunque supongo que hagan falta unas cuantas licencias para comercializarlo: sanitaria, de cuentapropista, de la ONAT (fisco), etc.
No se cuanto podrá costar el trámite y la mensualidad de la licencia de ¨Cazador - vendedor de mamuts¨. La declaración jurada a fin de año puede traer algún problema.
Concluyendo: La caceria (caza sin comercialización) de cualquier especie del género de los mamuts (Mammuthus) es completamente legal y libre en Cuba. Porque los mamuts no son especies protegidas.
Otros datos quizás útiles...
Taxonomía:
Reino: Animalia
Filo: Chordata
Clase: Mammalia
Orden: Proboscidea
Familia: Elephantidae
Género: Mammuthus
Concretamente, estoy hablando de las siguientes especies del género Mammuthus:
Mammuthus africanavus
Mammuthus creticus
Mammuthus columbi
Mammuthus exilis
Mammuthus lamarmorai
Mammuthus meridionalis
Mammuthus primigenius
Mammuthus rumanus
Mammuthus subplanifrons
Mammuthus trogontherii
PD.
Ah...., se me olvidaba decir que: Los mamuts están extintos desde hace apenas 3700 años. Es decir... Extintos desde 1700 a.c.
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